Comunicazione
Quando il desiderio di condividere il piacere scontra con la paura di essere giudicata. Come parlare di quello che vuoi, restare vulnerabile e costruire intimità reale con un partner che non capisce ancora.
Tutte abbiamo avuto questo momento. Stai pensando di condividere i vibratori al limone con il tuo partner, oppure lui l'ha suggerito, e all'improvviso ti senti paralizzata. Non è vanità. Non è perché sei "anormale" o che ci sia qualcosa che non va in te. L'insicurezza che emerge quando vuoi fare sesso diverso con qualcuno che ami è completamente umana e, onestamente, è il primo segno che stai per fare qualcosa di importante.
Ciò che rende questa situazione complicata non è il vibratore stesso, ma la storia che porti con te: cosa temi che pensi di te? Che sia troppo, che non sia abbastanza, che se scopre quello che vuoi davvero allora non ti amerà più? Queste paure non sono stupide. Meritano di essere affrontate prima di portare il giocattolo in camera da letto.
Ho lavorato con molte coppie in cui uno dei partner voleva introdurre un vibratore clitorideo e l'altro aveva paura di cosa significasse. Di solito, la paura non riguardava il giocattolo. Riguardava il significato che avevano assegnato al desiderio stesso.
Quando un partner suggerisce di usare insieme i vibratori al limone, diverse cose potrebbero accadersi nella tua mente contemporaneamente. Ecco le più comuni:
1. La narrazione della "mancanza". Pensi: "Se davvero mi amasse, non mi servirebbe un vibratore per provare piacere con lui." Questo è falso e scientifico. I dati sono chiari. La maggior parte delle persone con vulva non raggiunge l'orgasmo dalla sola penetrazione. L'aggiunta di stimolazione clitoridea non significa che il tuo partner non sia "abbastanza". Significa che il vostro corpo funziona come funzionano i corpi.
2. La paura del giudizio. Credi che mostrargli quello che vuoi veramente lo farà dubitare di te. Forse pensi che lui penserà che sei troppo sessuale, troppo esigente, o che lo stai confrontando con qualcun altro. Queste paure spesso si radicano in messaggi che hai ricevuto da piccola su cosa significa essere una donna "rispettabile".
3. La perdita di controllo. Se condividi i vibratori al limone con lui, lui saprà esattamente dove e come toccarti. Per molte di noi, questo sembra più vulnerabile che stare nude. E lo è. Ma la vulnerabilità non è debolezza. È il fondamento della vera intimità.
4. Il confronto con il passato. Se hai avuto partner precedenti che erano critici o che hanno fatto sentire sporco il sesso, il corpo mantiene questa memoria. Anche se il partner attuale è diverso, il tuo sistema nervoso potrebbe ancora non essere sicuro.
La parte difficile: nessuno di questi pensieri è sbagliato. Sono solo il tuo corpo che ti protegge dai modi in cui è stato ferito.
Non portare il vibratore al limone in camera da letto e sperare che vada bene. Parlane. Sul divano, non a letto. Quando siete entrambi vestiti e lucidi, non in mezzo a un momento intimo.
Usa questo schema:
Inizia con la vulnerabilità, non con il vibratore. Non dire: "Voglio che usiamo questo giocattolo." Questo sembra una richiesta e lui potrebbe sentire il peso di farla funzionare. Prova invece: "Ho sentito una cosa quando hai suggerito i vibratori al limone e voglio condividerlo con te. Sono stata nervosa perché ho paura che pensi che non sono abbastanza." Questa è vera comunicazione. Apre la porta a una conversazione intima, non a una transazione.
Lasciate che lui rispondesse senza fretta. Dopo aver condiviso la tua paura, aspetta. Non riempire il silenzio spiegandoti ulteriormente. Il suo primo istinto di rispondere ti dirà tutto quello che hai bisogno di sapere sulla sicurezza emotiva di questa situazione. Se dice: "Ma tu sei più che abbastanza," c'è spazio qui. Se dice: "Interessante, non ci avevo mai pensato in questo modo," chiedi ulteriormente.
Spiega cosa vuoi davvero. Non è solo il giocattolo. È: voglio che mi conosca in modo diverso, voglio che sappia cosa mi fa sentire bene, voglio che questo sia nostro insieme, non una cosa che faccio da sola nel buio. Questi dettagli rimangono più a lungo del giocattolo fisico.
Fissa un limite di prova. Potete dire: "Proviamo una volta e poi vediamo come ci sentiamo." Questo toglie la pressione che deve essere perfetto. Spesso le persone si sorprendono di come si sentono una volta che inizia veramente.
Allora è il tuo turno. Ecco come navigare i vibratori al limone quando il corpo è in allerta massima per il rifiuto.
Rallenta tutto. Se normalmente impiegate 20 minuti per il preliminare, impiegatene 35 questa volta. Non perché il vibratore richieda tempo, ma perché il tuo sistema nervoso ha bisogno di tempo per sentirsi veramente sicuro con un nuovo livello di vulnerabilità. Chiedi a lui di toccarti dapprima senza il giocattolo. Costruisci la sensazione di essere vista e desiderata così come sei.
Lui non lo tiene in primo luogo. Se stai usando un vibratore al limone clitorideo per la prima volta con un partner, tu lo tieni. Tu controlli quando inizia, quanto intensa è la stimolazione, quando si ferma. Questo è fondamentale per ricostruire la sicurezza. Il controllo ti consente di sentire che se qualcosa non va bene, puoi fermarlo. Con il controllo arriva il respiro e la presenza.
Parla durante. Non devi sussurrare parole sporche se non lo sei. Puoi semplicemente dire: "Questo mi sente bene," o "Più lentamente," oppure "Questo punto proprio qui." La comunicazione durante il sesso è il modo più rapido per trasformare l'insicurezza in fiducia. Insegna sia a te che a lui dove sei nel tuo corpo e nella tua mente.
Aspettati che non sia perfetto. Forse il tempismo è spento. Forse il vibratore cade. Forse il tuo corpo non risponde così come ha fatto quando eri da sola. Tutto questo è completamente normale e non significa che hai sbagliato a provare. La prima volta sta costruendo la base, non raggiungendo il risultato.
L'insicurezza non scompare in una notte. Se il tuo partner ha sempre detto cose del tipo "Non ho bisogno che tu usi giocattoli," o se ha risposto male quando hai iniziato a masturbanti da sola, ricordati che questo lavoro è sia personale che relazionale.
Dalla mia esperienza come terapeuta, ecco cosa accelera il processo:
Ripeti l'esperienza. Non usare i vibratori al limone una volta e poi non tornare per tre mesi. Tornare di nuovo regolarmente. Ogni volta, il tuo corpo imparerà: è sicuro qui. Questo partner rimane presente. Continua a desiderarmi.
Celebra i momenti piccoli. Quando noti che lui ti tocca con il vibratore al limone senza farti domande, quando avvii il giocattolo senza vergogna, quando lui sorride mentre lo guarda, riconosci quei momenti. Il piacere è costruito da dettagli minuscoli di sicurezza accumulati.
Portare di nuovo la vulnerabilità. Mesi dopo, dopo alcuni usi felici, potresti dire: "Sai cosa mi ha fatto paura quando lo abbiamo fatto per la prima volta?" Condividere la storia della paura, dopo che è passata, crea una vera intimità. Mostra che hai rischiato con lui e che il rischio ha pagato.
In caso contrario: se tieni i vibratori al limone e lui dice che non gli piace, che tu usi troppi giocattoli, che vuole provarci "da solo," ascolta attentamente. Il suo disagio potrebbe riguardare il sessista, potrebbe riguardare l'insicurezza, potrebbe riguardare il fatto che non ha mai discusso di sesso che non sia una performance.
Questo è un problema di coppia, non un problema di vibratore. Una conversazione con un terapeuta sessuale o di coppia vale il costo a questo punto. Perché il motivo per cui non può supportarti a esplorare il tuo piacere clitorideo dice qualcosa di importante sulla sua capacità di tenerti al centro della sua attenzione, non sulla bontà di voler un vibratore al limone clitorideo.
I vibratori al limone non risolvono la relazione. Ma quando usi uno con un partner che rimane presente, che ascolta, che continua a tenerti anche quando scopre che il tuo corpo ha bisogno di cose diverse da quelle che avrebbe potuto supporre... ecco, quel momento è dove la vera intimità vive. Non nel piacere stesso. Nel fatto che siete rimasti vulnerabili insieme.
No, se fai il lavoro di comunicazione in anticipo. Gli uomini spesso temono che il giocattolo li renda irrilevanti. La verità è opposta. Se rimane presente, se ascolta, se impara dove ami essere toccata, il vibratore al limone lo avvicina a te, non lo allontana. Molti partner dicono che la prima volta che vedono una partner raggiunger l'orgasmo con uno è la cosa più sexy che abbiano mai visto. La vulnerabilità è sexy.
Lavora con un terapeuta specializzato in trauma prima di o durante questo processo. Il trauma vive nel corpo e il corpo ha buone ragioni per stare attento. Non frrettare. Se stai lavorando con il tuo partner su questo, comunica a quale ritmo ti senti sicura. Una persona che ti ama aspetterà.
Leggi la ricerca. Guarda i dati. La stragrande maggioranza delle persone con vulva raggiunge l'orgasmo con la stimolazione clitoridea diretta. Non stai chiedendo qualcosa di strano. Stai chiedendo che il tuo corpo sia compreso. C'è differenza. Ricordatelo quando la vergogna emerge.
Allora il punto non era l'orgasmo. Stavi testando se eri ancora amato quando eri vulnerabile. Probabilmente eri in uno stato di vigilanza, non di rilassamento. Prova di nuovo quando non stai cercando di "provare" qualcosa. L'assenza di orgasmo una volta non significa che il vibratore non funzioni per te. Significa che il tuo sistema nervoso era diretto.
Dillo. "Voglio provare a controllare il vibratore all'inizio." È una frase intera. Non devi giustificarla. Se rimane presente, apprendendo, il controllo diventerà naturale condividerlo in seguito quando ti sentirai più sicura. Niente di male nel volere dire qui.
La paura potrebbe non scomparire, ma può cambiare. Da paura a eccitazione nervosa. Da paura a consapevolezza di quanto davvero ami questo partner. Se dopo alcuni tentativi onesti la paura rimane paralizzante, una sessione o due con un terapeuta del sesso può aiutare a sbloccare dove è radicato il blocco. Non c'è fretta. Sei costruendo una cosa che durerà.
Il vibratore al limone clitorideo è solo uno strumento. Ciò che importa è come lo usi e con chi. Un partner che rimane curioso, gentile e presente mentre scopri il tuo piacere insieme? Quello è il vero premio. Il vibratore è solo il veicolo.
Vuoi una guida per scegliere il vibratore al limone giusto per te e il tuo partner? Leggi il nostro Guida all'Acquisto, oppure scrivi a noi all'indirizzo /contact se hai domande specifiche sulla tua situazione.