Relazioni
La conversazione più delicata parte non dal giocattolo, ma dal permesso. Ecco come parlarne senza sentirti strana e mantenere il flusso naturale con il tuo partner.
Introdurre un vibratore al limone, o qualsiasi giocattolo sessuale, con un partner nuovo non è un problema tecnico. È un problema di permesso. Permesso di dire quello che vuoi. Permesso di sentirti desiderata in modo specifico. Permesso di ammettere che il tuo corpo ha esigenze che forse un partner non può soddisfare da solo. Quello è il pezzo complicato.
La buona notizia? Se riesci a dire quella parte a voce alta, il resto è semplice.
Quando sei all'inizio di una relazione, soprattutto se il sesso è andato bene finora, la logica dice: non rompere quello che funziona. Aggiungi un giocattolo e improvvisamente diventa una conversazione su insufficienza. Lui penserà che non è abbastanza. Lei penserà che sta dicendo che non la soddisfa. Entrambi avete ragione a preoccuparvi, perché quella miniera è vera se la gestisci male.
Qui è dove la maggior parte delle coppie si blocca. Non perché il vibratore al limone sia strano. Ma perché nessuno vuole essere la persona che dice: io voglio di più.
Quello è completamente normale e completamente risolvibile.
Prima regola: non farlo a letto. Non nel momento. Non come "sorpresa" durante il sesso. Scegli un momento neutrale, magari durante il caffè del mattino o una passeggiata, quando nessuno è vulnerabile e niente è in gioco in quel momento.
Seconda regola: parla di te, non di lui. Non è "ho bisogno di un vibratore al limone perché tu non riesci a farmi venire." È: "Mi sono resa conto che voglio esplorare di più il mio corpo e il mio piacere. Mi piacerebbe farlo con te."
Terza regola: sii specifica. Dire "vorrei provare qualcosa di nuovo" è vago. Dire "sto pensando di provare un clitoral vibrator, qualcosa come il Lem" è concreto. I dettagli tolgono la suspense ansiogena.
Ecco cosa ho sentito da centinaia di coppie durante le mie sessioni: quando una persona introduce questa idea bene, l'altra di solito prova sollievo. Non rifiuto. Sollievo.
Perché? Perché implica che avete parlato di sesso abbastanza chiaramente da poter dire la verità. Implica fiducia. E implica che il vostro sesso non è una cosa passiva dove una persona riceve e l'altra provvede. È attivo. Collaborativo.
Tranne che naturalmente la prima reazione potrebbe ancora essere ansia. Questo è normale. Non è rifiuto. È vulnerabilità.
Ascolto, ma non accetti. Chiedi cosa lo spaventa. Potrebbe essere:
"Mi sento rimpiazzato." Soluzione: spiegagli come lo usereste insieme. Il Lem non è una sostituzione. È una fase preliminare.
"Non è naturale." Soluzione: molti giocattoli sessuali stimolano aree che il corpo umano non può toccare. Non è contro la natura. È estensione della natura.
"Non mi piacciono i giocattoli." Soluzione: perfetto. Allora non lo usa lui. Lo usi tu. Lui guarda. Lui partecipa in altri modi. Questa è ancora intimità condivisa.
"Abbiamo bisogno di tempo prima." Soluzione: non è un no permanente. È un forse dopo. Lascia che questa conversazione sia una di molte, non un ultimatum.
Supponiamo che il tuo partner sia aperto. Bene. Non iniziare subito in mezzo al sesso. Provalo da solo prima, conosci quello che fa il tuo corpo, e poi mostragli in un momento tranquillo.
Di che cosa ti piace di come ti senti. Non di come lui dovrebbe sentirsi. "Questo mi fa impazzire" è diverso da "questo mi fa sentire meglio di te."
Lasciagli essere presente. Se lui vuole guardare, guarda. Se vuole toccarti altrove mentre lo usi, perfetto. Se vuole stare in un'altra stanza la prima volta, è giusto.
Ritmo lento. Non fare sesso pieno il primo giorno con il giocattolo. Esplora separatamente. Poi esplorare insieme. Poi integra nel rapporto quando siete entrambi pronti.
Una volta che sei a tuo agio con il vibratore al limone da sola e con lui che guarda, il passaggio successivo è naturale. Potrebbe essere durante i preliminari. Potrebbe essere come riscaldamento mentre lui è dentro. Potrebbe essere dopo, durante il recupero, mentre siete entrambi ancora presenti insieme.
La chiave è che la conversazione non finisce. Continua. "Ti è piaciuto come mi sentivo durante quello?" "Vuoi che lo usiamo di nuovo la prossima volta?" "C'è qualcos'altro che vorresti provare?"
Queste domande mantengono la porta aperta. Mantengono entrambi dentro della conversazione, non osservatori passivi del corpo dell'altro.
Una volta che avete rotto il silenzio attorno al piacere condiviso e all'esplorazione, altre cose diventano più facili da dire. Preferenze. Fantasie. Aree che erano tabù prima. Non è un incidente. È come funziona l'intimità.
Il vibratore al limone non ha risolto niente. La conversazione ha risolto tutto.
A volte la conversazione va male comunque. Lui diventa silenzioso. Distante. Meno affettuoso. Questo potrebbe significare che lui ha bisogno di più tempo per elaborare. Potrebbe significare che ha insicurezze significative su sesso e piacere. Potrebbe significare che non siete compatibili su questo fronte.
Quella è informazione preziosa. Meglio saperlo all'inizio di una relazione.
Se il tempo non migliora le cose, consulenza di coppia non è una cosa strana. Un terapeuta ha sentito questa conversazione un milione di volte. Non puoi sbagliare nel cercare aiuto per navigare come il sesso e il piacere si inseriscono nel vostro legame.
Le coppie che parlano di sesso in modo specifico, senza vergogna, hanno rapporti migliori generalmente. Non solo sesso migliore. Relazioni migliori. Perché se potete dire la verità sul vostro corpo, potete dire la verità su quasi tutto.
Quindi sì, portare un lemon clitoral vibrator nella tua relazione nuova è un piccolo atto radicale. Non perché il giocattolo sia radicale. È perché la conversazione è.